3 טיפים כיצד לסלוח להורים

ותהפוך להורה נהדר בעצמך

תמונה מאת skalekar1992 / Pixabay
"ילדים מתחילים באהבת הוריהם; לאחר זמן הם שופטים אותם; לעתים רחוקות, אם בכלל, הם סולחים להם "
- אוסקר ויילד

כל ההורים מתחילים כגיבורי על בעיני ילדיהם. אם כי, מעט מאוד יכולים לעמוד בתואר ברגע שילדיהם יגיעו לבגרות. המונח "ניכור משפחתי" מתייחס לריחוק הרגשי ואובדן החיבה בתא משפחתי לאורך זמן. על פי מחקרים שנערכו על ידי Stand Alone, ארגון צדקה מבוסס בבריטניה התומך באנשים המנוכרים מקרובי משפחתם, אחת מכל חמש משפחות בריטיות מושפעות מהניכור המשפחתי. מחקר שנערך בארה"ב ובו 2,000 זוגות בין אם לילד מצא כי 10% מהאימהות ניכרו מילדיהן הבוגרים. מחקר אחר שנערך בארה"ב מצא כי למעלה מ- 40% מהמשתתפים עברו ניכור משפחתי בשלב מסוים. בקבוצות מסוימות של משתתפים, כמו סטודנטים אמריקאים במכללות, ניכר נפוץ כמעט כמו גירושין.

קיימת קבוצה גדולה של אנשים שקיימים קשרים מורכבים ו / או רעילים עם הוריהם. זה נושא מסובך להפליא שיש לטפל בו - נושא הדורש שנים של ייעוץ ועבודה עצמית כדי לטפל כראוי. שלוש הדוגמאות הבאות הינן עצות סובייקטיביות כיצד להתחיל בתהליך סלחיית הוריכם, ובמקביל ללמוד כיצד להיות הורה נהדר בעצמכם.

הבן את ילדותם לפני שתעביר ביקורת משלך

אחד האתגרים הרבים של כניסה לבגרות הוא, לראשונה, לראות את ההורים שלנו כאנשים רגילים ולא כידועים. כל הורה עושה טעויות, והטעויות הללו מתגלות יותר ויותר ככל שמתבגרים. קל לנו לשחק את משחק האשמה. אנו אומרים דברים כמו "אני ככה בגלל שאמא שלי עשתה את זה" או "אני אומרת את זה כי אבי נהג לומר את זה"

במקום לשחק את הקורבן, עלינו לחקור את גידולו של ההורה לפני שנפסוק בעצמנו. שקול את הדברים הבאים: נניח שגדלת עם אב ביקורתי ביותר. לא משנה מה השגתם, לא משנה כמה שבחים ופרסים יוקרתיים שתגליתם, שום דבר לא היה מספיק טוב מעולם. זה הרגיז אותך בילדותך, ובגלל חינוךך הפכת להיות רגישה מאוד לביקורת מצד אחרים בבגרותך.

ברירת המחדל של רוב האנשים במצב זה היא להאשים את הוריהם באשר הם. זה מקרין את האחריות על מישהו אחר מאשר על עצמנו - וזה מרגיש טוב. עם זאת, חשוב תמיד לחקור את מה שהורינו סבלו כשבגרו. אולי היה להם אב או אם שוחדים באותה מידה. אולי הם סובלים מהערכה עצמית נמוכה, והדרך היחידה שהם יודעים להתמודד עם זה היא על ידי הנחת אחרים (וזה מה שהוריהם עשו). זה לא תסלח את התנהגותם בשום אמצעי, אבל זה מספק הקשר חיוני להתנהגות ההורים שלנו.

בין אם זה ההורים שלך, הבוס שלך, או איזה אידיוט ברחוב שאמר משהו פוגע, אנשים הופכים לנו הרבה פחות רשעים לאחר שהבחנו מאחורי המסך - ברגע שהלכנו בנעליהם והבנו מה הם עברנו. עליכם לנסות להבין את ילדותו של ההורה לפני שתעבירו ביקורת משלכם. פיתוח אמפתיה עבורם ואז השתמש באמפתיה זו כדי להתגבר על הכאב שלך. אמפתיה היא תמיד הצעד הראשון לסליחה.

שמור על גבולות רגשיים ופיזיים - עבורך לבד

משפחות רבות מנסות לגלם את האמירות "המשפחה היא לנצח" או "אהבה היא ללא תנאי." ולמרות שזו דרך חשיבה חמודה על דינמיקה משפחתית, זה לא כיצד מתפקדת סביבה משפחתית מצליחה. ישנם תנאים לכל מערכת יחסים שיש לנו, רומנטית או לא. אנו שומרים על החברה שאנו שומרים כי החיים שלנו טובים יותר איתם בה. אבל לפעמים עלינו להציב גבולות עם אנשים - רגשיים ופיזיים כאחד.

גבולות רגשיים מקיפים בדרך כלל נושאי דיון אסורים או התנהגות ספציפית. קביעת הנחיות ברורות ואמירת הורייך אילו נושאים הם מחוץ לתחום היא מקום נהדר להתחיל בו. נושאים אלו יהיו ייחודיים לכל סיטואציה, אך המטרה היא לצמצם את חילופי הדברים עם הוריכם, כך שכל מפגש יהיה חיובי ככל האפשר.

הגבולות הפיזיים חשובים לא פחות, במיוחד עבור אלה עם קשרי הורים וילדים רעילים. אפשר לחשוב שקל לשמור על מרחק מההורים שלנו לאחר שהם פגעו בנו, אבל זה קשה להפליא עבור רבים. הטלפון מצלצל, אתה רואה שזה הם, יש קשר בגרון שלך - פרפרים בבטן. אם תענה, תיערך לשיחה בת שעה שהיא מתישה רגשית. אם לא תאסוף, תרגיש אשמה. זה מרגיש כמו אובדן-הפסד, אבל זה לא חייב. כולנו זקוקים למרחב מההורים שלנו. כך אנו טוענים ולעתים קרובות מונעים מאיתנו לומר משהו מטופש ברגע.

בכדי לסלוח להורינו עלינו להציב ולשמור על גבולות אלה. ברגעים אלה של בדידות, הרחק מכל השטויות, אנו מסוגלים לחשוב דרך אותם דברים שמביאים לנו כאב ומתגברים עליהם. יהיה קשה לתקשר את הגבולות הללו בהתחלה, אבל ההתקדמות שתקבלו שווה בהחלט את השיחה המביכה.

היה ההורה הכי טוב שאתה יכול להיות, לא זה שאתה מייחל לך

יש הבחנה ברורה בין להיות הורה טוב, ולהפוך להורה שאתה מייחל לך. הראשון מתמקד בלהיות טוב באופן אובייקטיבי, ואילו האחרון הוא בחיפוש אחר תשוקה סובייקטיבית. הורים עושים זאת פעם אחר פעם, עד למורת רוחם של ילדיהם שיש להם, כמובן, צרכים שונים מאלה שהוריהם עשו.

ישנו שיר של וו. ליווינגסטון לרנד בשם "אבא שוכח." אם לא קראת אותו, כדאי לקרוא אותו. השיר מתאר את סיפורו של אב, שהבין כי הזניח את ילדו כל חייו, כורע ליד מיטתו של בנו, מתנצל ומבויש. השיר כורע לב, אך אמיתי מדי. כשאנחנו מתבגרים ומתחילים להביא ילדים משל עצמנו, עלינו לקבל שנעשה טעויות. אנו נעשה את הדבר הלא נכון, ניתן עצות רעות ונגבה יתר על המידה כשכל ילדינו רצו הייתה אוזן קשבת. כל הורה נידון לגורל הזה, אך אנו יכולים להיות טובים יותר. לא באופן שאנחנו נותנים להם את כל מה שהם (או שאנחנו) רצו אי פעם - במקום זאת, אנו מספקים להם את החיים והכלים שהם צריכים כדי להצליח.

המדד של הורה טוב הוא נכונותם להקריב למען ילדיהם. לא במובן של הקרבת עצמם כשלעצמם, אלא הפגנת נכונות להקריב את זמנם, מרצם ותשומת לבם עבור ילדיהם. איננו יכולים לחזור אחורה בזמן או להחליף את ההורים שלנו כמו מכונית מושכרת. אך אנו יכולים לבחור ליישם את הכללים לעיל ולסלוח להם על טעויותיהם. זו הדרך היחידה שנוכל להתקדם ולהפוך להיות הורים גדולים בעצמנו.